На акцию протеста вышли на улицы врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.

Звонок на станцию тех.обслуживания авто:
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конктретно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?
- Вот поэтому.

Андрей перед спортзалом выпил 6 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Здесь сдают физику? Что значит на экзамен с ружьем нельзя?

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Хочу, чтоб мой будущий муж был совой, как я. Будем вместе по ночам активненькие, а утром - вместе зомби. Вместе...

Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что если она не успевала, то утро начиналась с водки.

– Тебе осталось семь дней...
– Паааап! Ну хватит уже про экзамены!

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пиздеж - это великий грех

Вчера в общежитии института физической культуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции, тоже не хило отгреб.

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
- Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию

Этот неловкий момент, когда фильм ещё не скачался, а ты всё уже съел.

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯТЬ".

Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.

Крутая сова в очках

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Лёхой едва не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
- Свет...
Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще на хрен Света, я Катя!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!